Age Difference & Marriage – III

I am not sure if such counts as self-centered as to refer to my book two posts in a row, but this one is a third of two siblings that are there. You can refer to them at your leisure. I myself did for old time’s sake. It’s such a fine event when one simply reiterates old thoughts on the mere account of being himself. It has in it a slant shade of being undone, however.

In contrary to what you might expect, this is not going to be a rally of my philosophies on the subject, but rather an open-ended question: what do you think about age difference and marriage?

My family was too quintessential to kindle any hope within me in the subject’s being manifested in reality, and so I turn to you. If a man in this wretched country wants to marry a woman who’s years older than himself (not one, or two, or even three), what would the folds of destiny hold for them? Be honest, and well, leave out the typical responses. I seek original reflections, and I trust I shall receive some.

This is a quote from the two years older post (I am such an emotional disaster, am I not?):

Those beauties are on the verge of extinction these days. Some amazing graces mother you by their mere presence, by the way they laugh, smile, or even cry. The peace of mind they summon around their contented souls is just a healing balm, and oh, the nostalgic fragrance they exude; their religious sides and their shy natures, their dreams, their silent worries and realistic expectations; not to mention, their families and friends… Everything is just prefect begad.

Yet, they’re rarely around or in appearance. They’re not ‘cool’ or ‘hip’ or ‘crazy.’ They’re just themselves to the extreme of themselves. They love themselves when everyone else is busy putting on make-up (metaphorically and literally speaking). They’re calm when everyone else is enjoying unnecessarily loud blabbering. They’re wise when everyone just talks. They’re home when everyone else is lost outdoors.

One of those, dear world, is my dream wife. One of those, dear God, is what I pray for.

Well?

Advertisements

10 thoughts on “Age Difference & Marriage – III

  1. هي المشكلة في الزواج من إمرأة تكبره أم إنه يكون لديه تصورات مخالفة للواقع عن ما ينتظره كنتيجة لفارق السن بينه وبين تلك المرأة؟ الخيال عرضة للتصادم مع الواقع في أي زيجة، واحتمالات النجاح لا أظنها ستختلف كثيرا عن أية زيجة أخرى في هذه البلدة المنكوبة. ما أراه من جهتي هو عنصر الإبهار، دائما ما أظن أن الرجل يجب أن يكون لديه عناصر إبهار تجعل المرأة تطيعه وهي مطمئنة وسعيدة، لأنه حتما سيكون عليها أن تطيعه، فالقلق إذن من ان تعجز المرأة في تجاوز فكرة أنها أكبر منه عمرا وأوسع منه خبرة بالحياة وتغيب عوامل الانبهار التي تجعله دائما تنصت له وتصدقه وترجح رأيه، فيصبح من المرفوض لديها أن تتبعه، بل ليتبعها هو. هي مشكلة سد ثغرات فيما أرى، تماما كأن نقول ألا تتزوج إمرأة جامعية من رجل غير ذلك كي لا تعايره في خضم إحدى خلافاتهم في موجة غضب.
    والشيء الآخر الذي قد تخاطر هذه الزيجة بالافتقار إليه هو الاحتواء.
    أيضا المرأة بطبيعتها الأمومة تغلبها، لأخوتها الذين يصغرونها بأعوام قليلة حتى، فما بالنا إذا أصبحت فعلا مسؤولة في البيت وهي الأكبر سنا. . . .أخشى أن تتحول الأمومة إلى ميل للسيطرة.
    ولكن كل هذا كلام فحسب، لا يغير من النصيب شيء. . . فالبحث في الواقع يظهر زيجات فاشلة وأخرى ناجحة يدخل فيها أو لا يدخل عنصر الفارق العمري.

  2. موضوع الإبهار. جميل و أتفق تماما.. بس هل فعلا فرق السن بيضع أهميه أكتر للنقطة دي؟ ممكن في البلد المنكوبة تكون دي الحالة.. بس بردو .. مش عارف

    أعترف إني مفكرتش في النقطة التانية قبل كدا.. محتاجة تفكير.. جوزيت عني خيرا

  3. ما هو كله في إطار البلد المنكوبة، لكن لو هنتكلم عن واحدة في بلد غير وأهلها من بلد غير يبقى الوضع غير :D جزانا وإياكم.

  4. To answer your self-conceited question – yes very :D 7aram 3alek where’s the blog post I’m waiting for? :D

    Second question – age difference and marriage. Hmm personally, I’m all for small age differences – probably a reflection of my environment, however I understand those that disagree. I think there’s nothing cooler than growing up with your other half – where is the fun in marrying someone much older and having to grow up quickly so you be matched on a maturity level.

    To each his own, I have an uncle that married someone younger by ten years, and another uncle that married someone older than him by ten years.

    Final question – everyone is an emotional disaster. Says a lot about your own skin though when you feel confident enough to repost old things.

    And wow that’s a lot of arabic to attempt to read. Depends how curious I am to bother.

  5. Well, in my humble opinion. and maturity aside, I believe that when we’re at our 20s we’re drastically evolving, I’m not who I was a year ago.

    I meet younger people who might be on the same maturity level but still they lack some aspects that I happened to gain. It’s more of life experience like Radwa mentioned.

    Where their personal development is going and who they might be a year from now, that is my main concern.

  6. أنا أتفق تماما مع الناس اللى بتقول أن النضوج هو الفيصل, بس خلينى أحكى أنا تجربتى الشخصيه
    أنا من صغرى و أنا شخصيه عنديه! الناس تقولى يمين يبقى هعمل شمال لمجرد إنى ما أعملش الشئ اللى أهلى أو الناس قالولى أعمله. و بما إنى “عارفه” ان الصفه دى موجوده فيا, فكان مهم جدا بالنسبه لى إنى اتجوز حد فرق السن بينى و بينه كبير علشان أحس أنه
    superior
    عليا و أقدر أحس انه بالبلدى كده “ضهر” أقدر أسمع كلامه و أخد بنصيحه فى الحياه, لان من وجهه نظرى ان الحياه لن تستقيم من غير ما الراجل يكون راجل البيت, فمثلا كل حاجه فى البيت أكيد بتكون بمشوره الطرفين, ولكن لو الطرفين أختلفوا فى وجهات النظر و فشلوا فى إقناع بعض فى أمر “مصيرى” (غير الحجات بتاعه كل يوم دى, اللى انا أعديها النهارده و هو يعديها بكره و كده) الحجات المصيريه أعتقد اننا لازم نسلم أن راى الراجل هو اللى لازم يمشى علشان الراجل لازم يكون هو المسؤل(هى دى التقسيمه اللى ربنا حطها, مش بمزجنا يعنى) و علشان الحياه تستقيم..
    السؤال هو, هل لو البنت أكبر من الولد بسنتين تلاته و عندها شخصيه و كده هل هتفهم المبدأ ده و تقدر تنفذه؟ لو الأجابه بنعم, أنا شايفه أنى ممكن أختذل كل المشاكل بتاعه فرق السن فى الموقف ده,لأن الموقف ده لو عدا كلوا هيعدى لو هما نضجين أكييد
    و أعتقد أن أى مشاكل ناتجه عن فرق السن مش هتكون ليها وجود.
    فيه نقطه تانيه برضه, مثلا لو البنت عندها 30 سنه و الولد عنده 27 لازم الولد يدرك أن البنت أصبح عندها حياه مستقله , و بالتالى هى هاتحاول تركب حياتها الجديده فوق حياتها القديمه فهتحاول تلاقى مكان للبيت و الزوج فى وسط الشغل و الدبلومه أو الماستر و الأعمال الخيريه و النادى و الأصحاب و المسلسل التركى.. من الاخر, وسط الحياه اللى هى بنتها من 9 سنين من ساعه التخرج..
    إنما لو البنت أد الولد أو أصغر يبقا كده أحنا بنقلل الفرق بين بدايه الحياه الجديده و الحياه اللى هى بنتها..
    يارب أخر نقطه دى توصل صح, لو دققت فى كلامى, أنا ولا قلت أن بالاش نتجوز بنت بعد سن معين ولا قلت البنت لازم تلغى حياتها القديمه بعد الجواز, أنا بقارن بين لو الولد عنده 27 و البنت عندها 30 أو 24 أيه ممكن يكون الأفضل؟؟
    و بالنسبه بقى للمجتمع و الناس و الجو ده, ياريت نفكنا كلنا من الهكص ده لأن صدقونى و من غير حلفان الناس ما بتبطلش كلام فى جميع الأحوال….

  7. It’s really interesting to see how similar everyone’s words are – judging they are all probably older and hence more mature than me, as well as all being placed in a different environment.
    It seems that primarily the point here is that the guy needs to be older to accept his seniority and that ultimately his word is the final say.

    I strongly disagree. I believe this awareness comes from, firstly religion (both sides being able to accept that the one taking the lead here is the man and that it’s a responsibility not a privilege) and secondly culture.

    I would be able to confidently say that regardless of how much older the husband is here, there is a mentality of both having to make concessions and accept the others opinion. Women here will find it difficult to accept this “superiority” or “leadership” over them – regardless of age. I don’t think I’d make more or less of a concession depending on him being older or younger. Perhaps this is something in which is a factor for the girls above

  8. @Kelo3adi
    . “Women here will find it difficult to accept this “superiority” or “leadership” over them – regardless of age”
    what I wanted to say is, if the above phrase is true, then it will be even harder for an older women to accept the superiority..

  9. I loved everything that’s been said.

    Noor: believe me the Hijab post flaps its wings in the back of my eyelids the moment I pretend to be busy with other things. I completely agree that religion should be the stronger incentive when it comes to how spouses deal with each other, before culture and age. However, the word ‘religious’ these days is too misused. Many ‘religious’ people are smitten with peculiar traditions, and I’m not excluded from that lot.

    Deppy: I quite agree with your point. However, I think that challenge is there regardless of age differences. Nowadays, all people change drastically all the time. The trick, I think, is to study compatibility from its roots: family and religious habits; those, even if could change from time to time, always tend to fall back to something – especially with men.

    Mai: your two points are excellent, especially your second. But don’t you think if both parties are conscious of such challenges they’d be better equipped to deal with them? Of course, that’s all theory. I know practice is another story. For man’s ‘leadership’, well, I don’t think many girls think like you do. It’s so seldom that I could find a woman who appreciates this property between both sexes as nature, rather than a heavy indulgence (something that she learned to want, not something that she actually needs – a huge difference). They exist, but they’re too few. My salutations.

    Everyone,

    Pray for me.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s